Форум Rasengan.in - Ролевая игра Наруто, общение, игры, конкурсы, обсуждение аниме и манги

Страница 3 из 7
«
1
2
3
4
5
6
7
»

Анекдоты

Storm_Shadow

Дата: Среда, 03.11.2010, 19:30 | Сообщение # 1

Лидер Акацуки

Группа: Админы

Сообщений: 364

Награды: 8

Репутация: 27

Статус: На миссии

Делимся анекдотами...

Для избранных:
Вам холодно?

Тоби
Личная Информация:
Кошелек: 60 рё
Миссии: D-2, C-2
Инвентарь: 10кунаи и 5сюрикенов
Техники: Katon: Gokyaku no Jutsu, Sharingan / Шаринган (3 томое), Rinnegan / Риннеган, Temporary Paralysis Technique / Временный паралич, Fire Release: Ash Pile Burning / Елемент огнля: Пожар, Hiding with Camouflage Technique / Техника скрытия: Камуфляж, Chidori / Чидори

Скорость - 850
Жизни - 870
Чакра - 920
Сила - 880
------------------
Призыв Волка:
Статы:
Скорость - 1350
Жизни - 700
Чакра - 800
Сила - 770

ALEX

Дата: Воскресенье, 28.11.2010, 17:57 | Сообщение # 31

Великий Льоша

Группа: Админы

Сообщений: 70

Награды: 5

Репутация: 10

Статус: На миссии

Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

надо прожить жизнь так, чтобы там наверху офигели и сказали: а ну-ка повтори

Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...

Каждый берешь ты в рот,водишь нежно взад-вперед,и горит в оргазме рот, жидкость белая течет.Правда классная находка,та твоя зубная щетка?

Я объясняю на пальцах! Средний видишь?

Сьешь бобра - спаси дерево.

Прочти это сообщение во время пожара....ВО ВРЕМЯ ПОЖАРА Я СКАЗАЛ!!! ...придурок...

Прочти вслух: "Уртаказ снаворовс лаи ретам"

Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ!

Один из четырех людей китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!

ALEX

Дата: Воскресенье, 28.11.2010, 17:57 | Сообщение # 32

Великий Льоша

Группа: Админы

Сообщений: 70

Награды: 5

Репутация: 10

Статус: На миссии

Gриходит Вовочка домой со школы: - Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась. - ВОВА вы её хоть отодрали??? - ДА! некоторые даже по 2 раза.

ALEX

Дата: Воскресенье, 28.11.2010, 17:59 | Сообщение # 33

Великий Льоша

Группа: Админы

Сообщений: 70

Награды: 5

Репутация: 10

Статус: На миссии

Вовочка говорит отцу:
(В) - Пап, я завтра напьюсь, ты меня не бей!
(О) - Ок.
Hа утра сын просыпается с фингалом.
(В) - Пап, я ж просил
(О) - Когда ты мать с#кой назвал, я стерпел, Когда меня 3.14расом - стерпел, но когда ты насрал в центе ковра, натыкал в говно спичек и сказал, что это - Ежик, и он
будет у нас жить, я не смог сдержаться...

ALEX

Дата: Воскресенье, 28.11.2010, 18:01 | Сообщение # 34

Великий Льоша

Группа: Админы

Сообщений: 70

Награды: 5

Репутация: 10

Статус: На миссии

Урок биологии:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок.
....
- Вовочка, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

ALEX

Дата: Воскресенье, 28.11.2010, 18:01 | Сообщение # 35

Великий Льоша

Группа: Админы

Сообщений: 70

Награды: 5

Репутация: 10

Статус: На миссии

Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.

ALEX

Дата: Воскресенье, 28.11.2010, 18:04 | Сообщение # 36

Великий Льоша

Группа: Админы

Сообщений: 70

Награды: 5

Репутация: 10

Статус: На миссии

В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!

ALEX

Дата: Воскресенье, 28.11.2010, 18:18 | Сообщение # 37

Великий Льоша

Группа: Админы

Сообщений: 70

Награды: 5

Репутация: 10

Статус: На миссии

Storm_Shadow

Дата: Воскресенье, 28.11.2010, 18:24 | Сообщение # 38

Лидер Акацуки

Группа: Админы

Сообщений: 364

Награды: 8

Репутация: 27

Статус: На миссии

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х%я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Storm_Shadow

Дата: Воскресенье, 28.11.2010, 18:28 | Сообщение # 39

Лидер Акацуки

Группа: Админы

Сообщений: 364

Награды: 8

Репутация: 27

Статус: На миссии

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Laugh

Storm_Shadow

Дата: Воскресенье, 28.11.2010, 18:30 | Сообщение # 40

Лидер Акацуки

Группа: Админы

Сообщений: 364

Награды: 8

Репутация: 27

Статус: На миссии

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец -
человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец
- человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн
- человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек,
а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек,
а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или
сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка -
район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич -
ведро с гайками

ALEX

Дата: Воскресенье, 28.11.2010, 18:43 | Сообщение # 41

Великий Льоша

Группа: Админы

Сообщений: 70

Награды: 5

Репутация: 10

Статус: На миссии

Storm_Shadow

Дата: Воскресенье, 28.11.2010, 20:18 | Сообщение # 42

Лидер Акацуки

Группа: Админы

Сообщений: 364

Награды: 8

Репутация: 27

Статус: На миссии

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Storm_Shadow

Дата: Воскресенье, 28.11.2010, 20:27 | Сообщение # 43

Лидер Акацуки

Группа: Админы

Сообщений: 364

Награды: 8

Репутация: 27

Статус: На миссии

- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

yimaida

Дата: Воскресенье, 28.11.2010, 22:46 | Сообщение # 44

Джонин

Группа: V.I.P.

Сообщений: 477

Награды: 18

Репутация: 16

Статус: На миссии

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и Й
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.

Характеристики:
Гаара Песчаный
Скорость: 1600
Жизни: 1700 (+ 500 бонус = 2200)
Чакра: 3600 (+бонус 2600=3600)
Сила: 1600
Стойкость к Гендзюцу: 0
Управление Стихией: 800
Соединение Стихий: 0
Использование оружия: 800
Контроль Сознания: 0
Техники: Шторм листвы, Быстрое проникновение, Песчаный щит, Песчаный сюрикен, Техника переноса тела, Земляная топь, Напасть песка, Ishi no Yari, Песчаный гроб, Совместная техника с жабой (Расскаленный песок), Шеринган (3 томое), Doton Kekai Dorou Doumu, Щит шикаку, Скальпель чакры, Меч Кусанаги, Чидори Суорд, Чидори Миссии:Ранг D-14--Ранг C-3--Деньги:905 рё--кунай-5--сюрикен-3--аркан--дым.шашка х3--большой сюракент х3--Жаба:Скорость 2200--Жизни 2000--Чакра 2200--Сила 2050
Техники: Удар языком, Огненная пушка, Легендарная струя огня, Закокку, Синнда-Отдача, Кваканье

Сообщение отредактировал yimaida - Воскресенье, 28.11.2010, 22:48

Storm_Shadow

Дата: Понедельник, 29.11.2010, 21:11 | Сообщение # 45

Лидер Акацуки

Группа: Админы

Сообщений: 364

Награды: 8

Репутация: 27

Статус: На миссии

Как принимать душ
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.
© не мой.

С мужика угарал!

Анекдоты

Страница 3 из 7
«
1
2
3
4
5
6
7
»

Анекдоты - Страница 3 - Форум -